Cualquier final de relación supone una pérdida.

Todas las situaciones de pérdida generan un sentimiento común: la pena.
Cuanto más cercana es la relación que el niño o niña tenía con quién ha perdido, más intensa será está pena.
Pero, en todo caso, nunca debemos obviar este profundo sentimiento de tristeza ni tampoco compararlo.

3 reglas de oro

  • Los hijos e hijas no se divorcian.
  • No descalificar al otro (padre) delante de los hijos y/o hijas.
  • Los hermanos y hermanas tienen derecho a vivir y crecer juntos.


La experiencia ha demostrado que la calidad de las relaciones familiares es el factor más importante en la salud emocional de los niños y de las niñas.

Este hecho es independiente de la estructura familiar en que se produzca y no varía en los casos de padres y madres separados y/o divorciados.

Un dato importante es, que la calidad de las relaciones va acompañada de la cantidad o frecuencia con que los hijos e hijas se relacionan con ambos progenitores (lo de la calidad como forma de compensar la poca cantidad no deja de ser un engaño; es importante que los hijos e hijas estén en contacto periódico con el padre y con la madre).

EN UNA SEPARACIÓN, TANTO EL PADRE COMO LA MADRE LO PASAN MAL, Y LOS HIJOS E HIJAS TAMBIÉN

Al trabajar en Mediación Familiar me encuentro ante las dudas de parejas sobre separarse o seguir juntos por el bien de los hijos e hijas, aún estando en conflicto abierto.
Si bien esta decisión es responsabilidad de la pareja, de cada uno de sus miembros, debemos ser conscientes de la importancia que tiene sobre los hijos e hijas la intensidad de las emociones negativas presentes en la relación (por
ejemplo, en forma de rabia hacia el otro), y la duración temporal de las mismas, que alargadas en el tiempo se mueven en forma de traumas.
Lo mismo se puede decir durante el proceso de separación y divorcio, mientras más hostilidad haya, más probabilidad de que los hijos e hijas sufran con esa separación.
Sufrir, que como hemos visto no es lo mismo que dolor.
El dolor y la tristeza son inevitables y necesarios para el crecimiento. El sufrimiento no.

IMPORTANTE
INTENSIDAD + DURACIÓN


Las desavenencias fuertes entre el padre y la madre inciden más en la salud emocional de los hijos e hijas que el hecho de convivir juntos o separados.

La separación del padre y de la madre afecta a los hijos e hijas, pero lo hará de manera negativa tanto más cuanto más sentimientos negativos haya entre el padre y la madre, cuando la relación esté más deteriorada, las discusiones más frecuentes…, y cuando los hijos e hijas vean todo esto.

2.2 ¿Cómo explicar la separación a los hijos e hijas?

Una de las decisiones que más preocupan a los padres y madres en situación de separarse es cómo comunicárselo a los hijos e hijas para causarles el menor impacto posible.
Esta preocupación puede considerarse como un buen síntoma de que los padres y madres se preocupan por el bienestar de los hijos y de su interés por protegerles.

Conviene tener en cuenta los siguientes aspectos:

  1. Es fundamental que se les diga que la separación es una decisión del padre y de la madre (aunque la decisión sea tomada por una de las partes).

2. Es necesario dar información ajustada a la edad de forma conjunta cuando la decisión está tomada y es firme.

3. Al niño o a la niña se le informa sólo sobre aquellos aspectos que pueda entender, utilizando para ello un lenguaje adaptado a su capacidad y comprensión.

4. Es imprescindible hablar con los hijos e hijas tantas veces como sea necesario para que lo entiendan, resolver dudas, miedos…

5. Es adecuado decir que es una decisión muy pensada o meditada, que pensáis que todos saldréis beneficiados y que no tiene vuelta atrás.

6. Comunicarle con quién vivirá, dónde y cómo se relacionará con el padre o con la madre que se vaya de casa (y dónde vivirá el padre o madre no custodio, cómo mantendrán la comunicación), qué cambios se van a producir para que, de esta forma, vaya preparándose y pueda asumirlo con mayor facilidad.

7. No prometáis lo que no vais a ser capaces de cumplir.

8. Recordad que tan importante es lo que se dice como el cómo se dicen las cosas (y lo que te callas o no dices también es muy importante y necesario).

LA PRESENCIA DE AMBOS PROGENITORES ES NECESARIA PARA QUE
EL NIÑO Y LA NIÑA SE SIENTAN SEGUROS.
NECESITAN DEL AFECTO DE LOS DOS.



Controlar la emotividad al hablar con los hijos e hijas, para no dejarles preocupados.
Esforzarse en comunicarlo de forma desapasionada.

Evitar señalar responsables, culpables o inocentes de la decisión de separaros.

No presentéis la separación de una forma irreal, en la que no va a haber problemas y en la que todos vais a ser felices desde el principio.

Y que al principio os costará a todos y todas adaptaros a la nueva situación.

Transmitir las posibles ventajas de la nueva situación.

A continuación te voy a hablar de los factores que benefician una mejor adaptación de tu hijo e hija a la separación familiar.

Factores que facilitan la adaptación psicológica del niño y de la niña ante la separación del padre y de la madre:

Lo que más ayuda a los niños y niñas a adaptarse a la nueva situación es la ausencia de conflictos entre el padre y la madre (o, en caso de haberlos, cuando no son “visibles”, cuando no son percibidos por los hijos e hijas).
Para que esto sea posible, el padre y la madre tienen que anteponer sus intereses como progenitores a sus intereses individuales.

Mantener una imagen “limpia” del ex cónyuge, transmitiendo al hijo o a la hija mensajes positivos sobre el padre o la madre, y favoreciendo actitudes de respeto.

Facilitar la comunicación y la relación continuada con ambos progenitores, respondiendo de manera adecuada a las necesidades de los hijos e hijas (incluyendo en éstas las relativas a los aspectos económicos, educativos, de salud, higiene y emocionales), dejando claro lo que le importa al otro progenitor y la importancia de éste.

Permitir que el niño y la niña “disfruten” con el padre y con la madre y que lo puedan contar al otro progenitor, así como facilitar el contacto que tenían con el resto dela familia de ambos progenitores (abuelos/as, tíos/as, primos/as…).

Mantener, en la medida de lo posible, las mismas actividades de los niños y niñas (asistencia al mismo centro educativo, las mismas actividades extraescolares y deportivas, los mismos amigos…), intentando que los cambios posteriores a la separación sean los menores posibles.

Evitar las conductas sobreprotectoras o justificantes sobre los hijos e hijas, como permitir actuaciones o hechos que no serían toleradas antes de la separación.

• Finalmente, pero no por ello menos importante, la buena capacidad de negociación del padre y de la madre para tomar conjuntamente la mayor parte de las decisiones que aparecen durante los años que dura la crianza y educación de los hijos e hijas, incluyendo los temas referentes a las normas, límites y disciplina.

Ejercicio:

En primer lugar, habla con tu hijo/a y explícale que durante varios días le vas a pedir que haga unos dibujos.
Le puedes decir que con esos dibujos vas a conocerla/o mejor y así saber cómo se siente para poder ayudarle cuando lo necesite.

Vamos a empezar con el dibujo del árbol.
Normalmente no hay las resistencias que pueden aparecer con el test de la familia u otros que representan figuras humanas.

1. Dibujar un árbol es, a simple vista, inofensivo, inocuo, poco intrusivo, por tanto, suele ser muy bien aceptado.
En este dibujo podemos observar los diferentes elementos básicos que configuran el “Yo”.
Vemos la riqueza de paisaje personal y matices.
Necesitarás papel blanco, lápiz, goma de borrar y puedes también incorporar lápices de colores.

Invita a tu hijo/a a que haga el dibujo de un árbol cualquiera, el que ella/él desee y se le da la posibilidad de colorearlo si quiere.
No hay que darle ninguna idea acerca de cómo debe ser el árbol.
La niña o el niño debe plasmarlo sin ninguna influencia externa.
Si te hace alguna pregunta o tiene dudas insiste en las instrucciones: “Puedes dibujar el que tu quieras y como desees”.

2. Después de elaborar el dibujo del árbol o más tarde, te propongo que animes a tu hijo o hija a hacer un dibujo sobre una familia.
Este dibujo puede crear más resistencia. Anímale sin presionar y observa cómo actúa.
En este enlace encontrarás toda la información para la elaboración del dibujo y sus instrucciones.

3. Al día siguiente, de que tu hijo/a haya elaborado el dibujo de una familia, pídele que «dibuje una persona«, sin indicar si es hombre o mujer, únicamente que dibuje una persona.

El test de la figura humana de Karen Machover sirve para ir más allá de lo que una persona puede expresar sobre sí misma, permitiendo que se pueda profundizar e hipotetizar sobre las capacidades y funciones cognitivas e intelectuales de la persona a través de las características del dibujo, así como su estado emocional, su desarrollo psíquico y sus conflictos inconscientes.

  • En caso concreto del test de la figura humana los estudios han demostrado que a través del dibujo de la figura humana se produce la expresión más íntima de la personalidad del niño o niña.
  • A su vez, aparecen los modelos y los ideales más arraigados que tiene pues son en los que se basa para poder crear la figura.
  • Otro detalle importante que permite medir este test es que se pueden conocer a través de su dibujo, cómo lo dibuja o qué no dibuja, las dificultades que puede haber sobre su propia imagen.
  • También permite conocer su grado de desarrollo psíquico e intelectual.

Sólo necesitas dos folios, un lápiz y una goma de borrar.
Si ante la indicación tu hijo/a notas que se pone nervioso/a, se bloquea o se muestra reacia a hacer el dibujo, es importante indicarle que no se va a evaluar el dibujo por su calidad, que lo único que se busca es que dibuje para poder conocerle mejor.
A la hora de recoger los datos tienes que tener en cuenta:

  • Qué dice o hace tras darle la indicación
  • Tiempo en el que tarda en comenzar a dibujar, tiempo en que tarda en realizar el dibujo.
  • El orden, secuencia, en el que hace el dibujo.
  • Qué borra o qué le está costando más dibujar
  • Frases o comentarios que vaya haciendo mientras realiza el dibujo.

Una vez que realice el dibujo será el momento de pedirle que escriba un relato acerca de la figura humana que ha hecho.
Tiene que ponerle nombre y edad, después que cuente una historia con pasado, presente y futuro acerca de su dibujo. Todas las asociaciones que haga son importantes y pueden dar una información esencial para la interpretación correcta del test.
Después de terminar el relato, le puedes dar el segundo folio.
Indícale ahora que dibuje «una persona del sexo contrario» a la que ya ha dibujado.
Las indicaciones son las mismas que en la primera figura, a la par que hay que hacer lo mismo para recoger los datos y escribir el relato.
Si observas que está abstraído/a con su dibujo, déjale espacio y observa desde lejos.

Cuando tengas todos los dibujos y los relatos, échales una foto y me los envías al correo rehacertuvida@gmail.com o bien al Whatsapp 34-619900369.
Lo ideal es grabar el diálogo que hayáis mantenido antes, durante y la entrevista posterior a la realización del dibujo y después me lo puedas enviar. Hay aplicaciones para móviles que graban el audio. La que yo utilizo es (Super recorder).
También, me puedes enviar tus observaciones y las respuestas a las preguntas, bien en audio o escritas, además de la tabla rellena, en cualquier caso.

¿Cómo observar?

La observación debe ser lo más objetiva posible.

TABLA DE OBSERVACIÓN DEL DIBUJO INFANTIL
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