En muchas ocasiones me pregunto si estaré comunicando bien lo que quiero expresar en cada momento.

Si tú entiendes mi mensaje más real y sobre todo si lo que digo y la forma en que lo digo te sienta bien, crea empatía y si tener mi diálogo planificado puede hacer que yo transmita de forma más clara.
Pues, vamos a verlo.

¿No te pasa a ti, que cuando quieres caer bien a una persona o que atienda tu punto de vista te esfuerzas al máximo para hacerte entender?

Sabes que dependiendo de cómo manejes tu conversación y tu lenguaje, tanto interno como externo, dependerá tu éxito de lograr que cale el mensaje en la otra persona.

De ésto quiero hablarte hoy, de cómo trabajar el diálogo planificado y descubrir porqué es bueno para arreglar las dificultades en la familia.

¿Cómo utilizar el diálogo planificado para resolver problemas en las rupturas de parejas?

Que dos personas dialoguen después de una ruptura no suele ser la tónica normal, ni tampoco que consideren el diálogo como un valor importante para solucionar los problemas, que seguro van a surgir de la separación.

En este artículo mi misión es poner de relevancia la importancia del diálogo planificado sobre todo en parejas como la tuya: Te has separado con hijos/as y necesitas seguir manteniendo una comunicación fluída con tu expareja por el bien tuyo y de tu prole.

Desde mi punto de vista poder mantener una conversación cordial con tu expareja no tiene precio. Te aseguro que si lees el artículo hasta el final, vas a tener más cerca tu libertad real.

Del diálogo interno…al diálogo planificado

Hasta ahora sólo te he ofrecido pequeñas pinceladas del diálogo que llamo externo o interpersonal.

Aunque no me quiero olvidar del diálogo interno, del cual no vaya a hablar en profundidad (lo haré en otro artículo) pero sí quiero que lo tengas en cuenta a la hora de trabajar el diálogo planificado.

Analiza las palabras y obsevaciones que te haces a tí mismo/a, sin son empoderadoras o son descalificantes.

Estudia tus manifestaciones inconscientes hacia los demás.

Este diálogo interno habla a través de tu cuerpo.

Veamos un ejemplo:
Tú puedes saludar a una persona con educación y amabilidad, pero si en tu diálogo interior esa persona te provoca rechazo, de alguna manera tu cuerpo va a transmitir esa emoción.
Dándole la mano de una manera fría, manteniendo una distancia más amplia, con una conversación más tensa…

Analízalo y verás cómo tu comportamiento no es el mismo que si tus pensamientos apuntan a que esa persona te cae bien y es de fiar.

Otra faceta del diálogo interior es:
? ¿Cómo te hablas?
? ¿Qué te dices a tí mismo/a?
? ¿Te tratas bien o mal?
? ¿Perdonas tus errores?
? ¿Te culpas de todo?

Identifica cuáles son los mensajes que tienes en tu interior y te cuentas todos los días una y otra vez.

Te dejo estas cuestiones para qué reflexiones compartiendo tus impresiones aquí en comentarios o a través de mi mail rehacertuvida@gmail.com, vas a obtener feedback y comprensión.

Si de algo estoy orgullosa en mi aprendizaje de vida es saber manejar y tener controlado tanto mi diálogo interno como externo. Tengo que decir que no es perfecto ?, pero es bueno y resolutivo para mi.

Soy capaz de mantener la calma teniendo siempre claras mis ideas, hasta en situaciones de conflicto.

¿Qué me permite esta habilidad que he adquirido?
Sobre todo, LOGRAR MIS OBJETIVOS, que dependiendo del momento, pueden ser:

? Que se me escuche de una manera activa.
? Que tengan en cuenta mi opinión.
? Lograr acuerdos buenos para mi.
? Transmitir mi mensaje sin gritos, faltas de respeto y con asertividad.

Te animo a que sigas leyendo este post, será tu primer paso para lograr una buena comunicación con tu expareja y familia a través del diálogo planificado.

Si yo te pregunto, ¿Qué es el diálogo?, seguro que sabes responderme e incluso pensarás, vaya pregunta más tonta, si el diálogo lo utilizo en cada momento de vida.

Pero… ¿Sabrías cómo usar el diálogo para resolver los conflictos con tu expareja?
¿Sabrías diseñar un proceso de diálogo?
¿Sabes cómo deberías de actuar? Y sobre todo, ¿Sabes la gran ayuda que va a ser para tí manejar un diálogo adecuado a tus intereses?

Lo más probable es que no te haya enseñado nadie. Hoy es tu día de suerte, así que comenzamos:

El diálogo planificado como herramienta y camino para la resolución de conflictos

¿Qué es el diálogo?

Tiene sus raices en la lengua griega, dia- (mediante/por) -logos (palabras).
Estoy hablando de la comunicación mediante las palabras o el lenguaje.

Dos o más partes que intercambian palabras y el sentido y significado que a éstas les otorgan.

El diálogo planificado es una herramienta que te va a permitir exponer tu mensaje, resolver conflictos llegando a puntos de encuentro comunes.

Permite a dos o más partes comprender su problema, intercambiar necesidades e intereses, trabajar en su comunicación y crear opciones para un buen acuerdo.

Sin lugar a dudas la esencia de una discusión exitosa es que sea una interacción cara a cara entre los participantes que cuentan con diferentes experiencias, convicciones y opiniones.

Estos participantes se respetan entre sí como seres humanos y están dispuestos/as y preparados/as para escucharse de forma profunda, para inspirar cambios de actitud o aprendizajes que contribuyan a la construcción del consenso.

El proceso de diálogo planificado entre dos personas requiere de una comprensión multidimensional

Se habla de 6 dimensiones:

1. Dimensión de contenido

Generalmente es la primera y a veces la única en la que se piensa.
Trata de los temas sobre los que versa el diálogo.

2. Dimensión social

Aborda las relaciones entre las partes o como yo lo llamo, los actores/actrices y el entorno humano que les rodea (hijos/as , padres/madres, abuelos/as, tias/as…)

3. Dimensión espacial

Referida a los lugares, sedes y entornos físicos del diálogo.

4. Dimensión simbólica

Relacionada con símbolos, signos o iconos presentes en los espacios de diálogos que pueden ayudar o difucltar la buena dirección de la comunicación.

5. Dimensión cultural

Relacionada directamente con la anterior y enfocada en los valores, sistema de creencias y sus implicaciones en el diálogo.

5. Dimensión temporal

Los tiempos, momentos, horarios y cronología del diálogo.

¿Te has preguntado alguna vez qué rol ocupas en una discusión o conversación?

Como persona que forma parte de un diálogo planificado tienes un importante papel en la transformación de los conflictos.

Hablar de roles es hablar de posicionamiento:
– Puede ser de un lado (Tu lado)
– El lado del otro/a (La otra parte en el conflicto)
– Un tercer lado. No ve los problemas desde un flanco u otro, sino desde una perspectiva más amplia.

Según el equipo Third Side de Harvard, asumir el tercer lado significa:

? Buscar entender ambos lados de un conflicto.
? Promover un proceso de negociación cooperativa.
? Apoyar una solución sabia (Me encantan estas dos palabras juntas), que no es más que una solución que de manera justa atienda las necesidades esenciales de ambas partes.

Desde luego considero que resolver los problemas a través del diálogo requiere de superación de gestión de emociones de mucho valor y coraje y como no requiere también de planificación y estrategia.

Hecha esta salvedad, paso a tatar un espacio más práctico del análisis de los
conflictos y de la conversación planificada.

Veamos… La matriz de análisis del conflicto

Empieza cuando has tenido en cuenta todo lo anterior y cuando has tomado la decisión de involucrarte.

Te va a ayudar a entender el contexto, quiénes están involucrados/as, las posiciones, intereses y necesidades de las partes.

Si quieres un convenio de mutuo acuerdo es recomendable que adquieras la habilidad de resolver los conflictos y discrepancias que surgen de la ruptura de pareja.

En la identificación del conflicto y su conformación (Origen, desarrollo, hechos signiticativos, fase…) es importante tener en cuenta que pueden haber diferentes perspectivas y no sólo la tuya.

Es de especial relevancia formular bien cuál es el problema y sus inicios, separando intereses de personas, al fin y al cabo tú puedes tener necesidades tan legítimas como la otra persona. De esta manera podeis encontrar una formulación aceptable para ambos/as.

Espero que hayas podido ver el taller, para dar el siguiente paso…

Preparación para el diálogo planificado

Para enfrentarte a una conversición planificada debes ir preprarado/a.
Tienes que tener claridad respecto a lo que necesitas, fiel a tus objetivos. Aunque como se trabaja con la negociación, también debes ser flexible y creativo/a.

Durante la conversación hay que pasar una fase generadora de múltiples opciones evitando el esquema convencional:

– Propuesta de la parte A
– Propuesta de la parte B

La generación de opciones debe ser un ejercicio que permita lanzar ideas originales, sin juzgarlas. Deben cumplir con las necesidades de ambas partes.

El éxito de las propuestas va a depender en gran medida de la necesidad de construir una historia común (En lugar de tu/yo un “nosotros”)

A continuación te detallo algunas herramientas que te van a ayudar a crear una nueva narrativa que te va a permitir avanzar en tu cambio de vida, manteniendo una buena comunicación con la otra parte.

1º Trabajar las emociones

Te dejo el enlace al Juego: DUELO EMOCIONAL, para que empieces a entender tu emociones y aprendas a gestionarlas.
ACCEDE AQUÍ

2º Favorecer la comunicación

Utilizando la escucha activa, significa escuchar de forma abierta todas las ideas, proyectos y experiencias.
La escucha activa te va a servir para establecer un proceso de comunicación claro, enfocado y noviolento con las partes implicadas en la conversación.

3º Formular preguntas en el proceso conversacional

La formulación de preguntas sirve para activar la participación, distendir el ambiente y recabar información.
Estimula la reflexión, el pensamiento, la búsqueda de opciones y facilita el paso de la inteligencia individual a la inteligencia colectiva.

4º El espacio para el diálogo planificado

Elige un espacio neutral que aporte un buen clima a la comunicación, sin interferencias externas.

Dicho esto quiero proponerte un ejercicio llamado INVESTIGACIÓN APRECIATIVA.
Haz clic en la imagen para descargar el pdf y hacer el ejercicio.
Puedes obtener más información en el enlace de la página INDAGACIÓN APRECIATIVA

Con todo lo aprendido en este post, quiero hacerte una pregunta:

¿Crees importante y posible resolver tus conflictos familiares mediante el diálogo planificado?

Para mi, sin duda es un gran recurso que tengo a mano cuando me surgen complicaciones con otras personas. Te leo en comentarios.
María Morillo